You are viewing [info]gellly's journal

About this Journal
Current Month
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930
Nov. 20th, 2007 @ 11:15 am Деструктивное мышление
 У меня нет личного психиатора. В общем-то поэтому до сих пор и существует именно этот дневник, названный эмоциональной помойкой. Иногда нужно вот так вот - в никуда, никому конкретно.

Здравствуйте, доктор! У меня проблема! Эээ... в общем, у меня серьезный профессиональный кризис, который влияет негативно на все сферы моей жизни.

Понимаете ли, полтора года назад я сменила работу и была безумно счастлива. Я, действительно, сделала важный шаг и вышла на немного иной уровень, выше того, что был: серьезные проекты, серьезные люди, научная подоплека. О чем еще мечтать: работай, учись, рости.

Но! Я выбрала направление работы, выбрала осознанно - хочу заниматься налогообложением и все тут. Так и написала в резюме: мол, хочу работать среди профессионалов в сфере налогообложения. Вот тут-то и была наколка. Никаких профессионалов по налогообложению в фирме  нет, как нет и особого такого направления. Поэтому работа в этой сфере складывается стихийно: сегодня есть, а потом месяц ничего нету.

Потом привалил большой проект, чисто судебный. После двухмесячного безделья, я просто вцепилась в него мертвой хваткой: читала, писала, обсуждала сутками напролет, в семье всем мозги проела. Выстроив позицию, уехала в отпуск, а когда вернулась - проект уже закрыли. И снова потянулась тоска зеленая. На мои мольбы в адрес руководства загрузить меня работой, ответ вскоре последовал: и меня стали загружать всякой херью гражданско-правовой, которая мне не интересна до тошноты.

Марк, работающий в налоговом консалтинге, пытается меня поддержать и дает периодически на проработку свои вопросы. И меня уже трясет от этого: потому что с точки зрения работы мозгов, может, это, конечно, и не дает забыть основы, но все равно - я работаю не на себя, я не знаю, как оценивают эту работу и в любом случае я - "под".

В общем, на сегодня я - крайне немотивированный работник в состоянии профессиональной депрессии, без собственной сферы самореализации, готовая рыдать в любую минуту, как только заговаривают про мою работу. 

И, конечно, я уже предприняла попытки что-то поменять, жду ответов. (тьфу-тьфу-тьфу).  Сейчас у меня только одно очень большое-большое желание. Я как рыба, потерявшая свою воду. Если я найду ее: я уйду в самые глубокие потоки и буду просто упиваться этим. Я впервые поняла, что мне до боли нужна любимая работа, я готова отдать ей очень многое.
About this Entry
все серьезно
Aug. 28th, 2007 @ 06:20 pm Добавка к театральным обозрениям
Наверное, это мой позор. Вкус безнадежно утрачен.

В общем, задумалось мне как-то познакомить наконец-то наших родителей. 

Я подумала: "Негоже незнакомых людей садить сразу за стол и заставлять общаться друг с другом не-пойми-о-чем". И решили мы, что поводом для знакомства станет поход в театр. 

Я перебрала весь московский репертуар: принципиально не хотела никакой драмы или тяжелых философских спектаклей, а что-нить в меру легкое, удобоваримое для обоих семей  (не совсем уж похожих, если честно говорить). И тут (Эврика, елки-палки!!) я вспомнила про свой веселый поход в Et Cetera на "Король Убю", где я надорвала живот от смеха. Думаю, точно - то, что надо!

Ну, подумаешь, там пару раз Калягин  ...кхм-кхм... между прочим так бросает словечки, которые раньше на сцене не часто можно было услышать по причине цензуры. Ну, персонаж у него такой идиотский. Это ж в конце концов фарс о том, что такое власть, и кому она может достаться в руки - тут без таких слов не обойтись!

В общем, ма-ма! Я вообще не смотрела на сцену - лупилась постоянно на родителей, пытаясь понять - нравится им или нет. Объявили антракт и вот оно - спелись: за чашкой кофе дружно стали обливать грязью спектакль, Колягина, который упал ниже некуда, в общем, категорически отказываясь принимать все происходящее на сцене за искусство.  

Я чуть не умерла со стыда, но вообще-то немного стало обидно за Калягина. Ну, в общем, объяснить не могу, все равно мне нравится этот спектакль, доказать родителям ничего не смогла (у них свои устои, не пододвинешь, да и не надо, наверное). Выбранные художественные средства в спектакле не воспринимаю как именно то, на чем нужно зацикливаться - это просто дань времени. На рубеже веков, все искали чего-то нового. Альфред Жарри не был исключением.  Получилась в итоге живая постановка, в которой высмеиваются очень утрированно представленные человеческие пороки. Почему не посмеяться над самим собой в такой форме?
About this Entry
все серьезно
Aug. 28th, 2007 @ 05:50 pm Еще немного о нас
Об этом, наверное, уже немало слов сказано, но все же хочется и свои мысли написать.

Что мы ждем от человека, который с нами рядом, человека, которого любим? Много всего, безусловно, но я хотела сказать о том, как важно, чтоб он, ну если не разделял, то хотя бы мог понять твои мысли, эмоции, как бы они сложны не были.

Путь к совершенству, познанию, если ты его начал один, обрекает людей на одиночество. Мало кто готов читать, мыслить и, проще говоря, "париться по поводу всего на свете". Наверное, поэтому я вижу очень много вокруг достойных людей, которые одиноки.

Да и пройти этот путь вдвоем тоже сложно. В начале вы все делаете вместе, в чем-то уступаете, на чем-то настаиваете, где-то стремитесь соответствовать. Но если в обоих нет изначально желания познавать, рано или поздно кто-то останется далеко позади, утонувший в своих "мелких" уже для другого проблемах.

И, размышляя абстрактно, очень страшно остаться на месте любой из сторон. Хотя, возможно, ни одна из них, в действительности, не огорчится, потеряв другую, так как зачастую причины расставаний интерпретируются людьми то же в меру возможной для каждого глубины их понимания.
About this Entry
между нами
Dec. 27th, 2006 @ 12:44 pm Изба исповедальня
Еще немного о вечном...

Сегодня последний день ночую у родителей и завтра встречаю в аэропорту моего командировочного.

Сегодня с утра, когда мой папа, едва успев сползти с кровати, помчался на улицу выгуливать собаку и чистить от снега машину, я снова задумалась о своих идеалах, с которыми я упорно пытаюсь бороться, чтобы иметь хоть какой-то шанс стать счастливой.

Вот она моя семья, которая меня вскормила, воспитала и вбила в мозги столько несовместимого с реальной жизнью, но, блин, до чего же крепкого и неломающегося...

Я взглянула на папу, счищающего со своей машины снег, мысленно себе сказала:"Хм, надо было ему дать ключи от своей и попросить почистить и мою". Через минут пять я снова глянула в окно и буквально обалдела от того, что папа, как будто прочитавший мои мысли, чистит без всякой дополнительной просьбы и мою машину.

Черт побери, - подумала я, - ведь я никогда не найду такого, как он...
Да, эти люди, они из другого теста.
У нас же - во всей красе процветает эгоизм, как женский, так и мужской.

Мои родители прожили 32 года вместе. Дело не в том, что папа почистил мою машину, не в самом факте. Дело в том, что проживя с мамой все это время, он до сих пор совершает такие поступки, которые самым лучшим образом свидетельствуют о любви и заботе. Он не сюсюкается, не ластится и, возможно, на первый взгляд, кажется не самым нежным и заботливым. Но тем не менее...

Недели две назад мама уезжала в командировку, а папа в командировку уезжал в день ее возвращения.. и они никак не имели возможности пересечься.

Мы приехали домой к ним, чтобы отвезти папу на вокзал, а потом поехать за мамой в аэропорт. Папа легкими перебежками передвигался по квартире. Через пятнадцать минут надо было выходить, а папа еще носился в трусах.

Когда я вошла на кухню, я офигела. На столе стоял букет роз, на плите стояла кастрюлька с котлетами и кастрюлька с любимой маминой тушеной квашеной капустой, стол засервирован на одно лицо, все как положено: с салфеткой, двумя тарелками, приборами и бокалом. В холодильнике обнаружился винегрет.

Папа в темпе аллегро закидывал в сумку все необходимое, параллельно вдевая ногу в штанину. После сборов он подошел на кухню и оставил возле цветов записку, как оказалось позднее, с очень теплыми словами, предназначенными только для любимого человека.

Так вот, видя людей вокруг, я знаю, что я не найду среди них ни одного мужчину моего возраста, с которым, проживя 32 года, я буду иметь все это, несмотря на многочисленные ссоры, ругань и все прочее, чего хватает в любой семье.
About this Entry
между нами
Dec. 27th, 2006 @ 12:09 pm Театральное обозрение
Вчера пошла в театр. Одна, ..., без ансамбля.
Спектакль с красочным названием "Жиды города Питера".
Вопреки названию, он вовсе не о евгейском вопросе, как и не о Питере, а о непростом человеческом выборе.

Каждый в ответе за свою жизнь - так бы я резюмировала его основной смысл, - и не фиг косить под безвольных овец, мирно щипающих травку и погоняемых черт-знает-куда невидимым пастухом (он же - случай, обстоятельство и все прочее, на что мы зачастую переваливаем ответственность за собственные же сознательные действия).

Идея эта донесена достаточно своеобразно. И в общем-то было бы очень смешно от построения сюжета, если бы не было настолько философского подтекста. Заслуга в том, как я понимаю, братьев Стругацких.

Спектакль поставлен на сцене театра на Малой Бронной. Одну из главных ролей исполняет Лев Дуров (Жид, собственно говоря, по сюжету, хотя сомнительный). Не выдающийся, конечно, спектакль, и Дуров играл как-то между прочим: его роль именно сатирическая и он с безэмоциональным лицом чисто по-евгейски острил на сцене (но это он, видимо, после своего юбилея был немного утомлен), - но все же сделано добросовестно. Эмоции и мысли в людях пробудили.

Меня поразило другое: бедность театра, облезлые стулья, задрипанные декорации, стертый донельзя паркет... Правда, с августа этого года художественным руководителем театра стал Леонид Трушкин, которого я очень люблю за его работы на сцене театра Антона Чехова: "Смешанные чувства", "Ужин с дураком","Все как у людей", "Морковка для императора". Последние два я еще не видела, но билеты уже на руках... Во всех спектаклях задействован Хазанов и они идут с аншлагом и по бешенным ценам, поэтому я полагаю, что сил на восстановление Театра на Малой Бронной у Трушкина должно хватить.

Но все равно, пока что было даже как-то больно. Билеты, вроде бы не сильно раскупают, судя по тому, что вокруг меня все сидели со служебными пропусками. А место в партере, между прочим, стоит от сил 200-300 рублей. Актерам - ни цветочка. В общем сбежала оттуда после спектакля с каким-то царапающим душу чувством... Возвращаться туда не хочу.
About this Entry
все серьезно
Nov. 29th, 2006 @ 12:37 pm Вспомнилось...
Первое сентября 1997 года. Я иду по улице Ленина город Екатеринбурга в свой десятый класс, в свой новый класс в новом городе. На улице около нуля. В руках я держу свернутый в "зю" серый берет, который на меня напялила мама. Береты я тогда ненавидела.

Я прохожу мимо электронного табло, на котором показывается попеременно то время, то температура, то атмосферное давление. 0 градусов... Я иду и чувствую, что холодные уши начинают ломить, а вместе с ними и затылок...

Смотрю с сожалением на свернутый в руках берет, расправляю его и натягиваю на голову... Хрен с ним, пусть по-дурацки, зато тепло...
About this Entry
между нами
Oct. 12th, 2006 @ 01:07 pm (no subject)
Он дал мне новое имя...
Оно ласковое и сердце мое от него плавится...
About this Entry
между нами
Aug. 16th, 2006 @ 12:14 pm Сегодня
Сегодня я, действительно, чувствую себя взрослее.

Очень неожиданно для себя я сделала несколько шагов, которые вывели меня на совсем иную дорогу, надеюсь, именно мою дорогу.

Этот год жизни сделал мне неоценимые подарки.
Сейчас даже страшно желать большего.

Спасибо...
About this Entry
все серьезно
May. 30th, 2006 @ 07:20 pm Я устала...
Давай обнимимся и помолчим?!

Оказалось, что вслух могу сказать это только своей собаке)
С этой холодиной на улице и в домах ночь становится просто невыносимой. Мне приходится утаскивать из зала полутораметровую овечью шкуру в постель и под бок прижимать теплую тощую спину псины.
About this Entry
все серьезно
May. 27th, 2006 @ 03:42 pm Семья - это прекрасно!
Час назад посрались все до жажды убийства, а теперь сидим вобнимку и беседуем о кристаллохимии...
About this Entry
между нами